Психология и психиатрия

За живота ми, за борбата с болестта, за Бога и за щастието

Моите деца и всички хора

... Аз съм един политически разговор
Повторих:
- Развесели.
Нека не скъсваме, така че пробийте,
Нека живеем - няма да умрем.
Срокът ще дойде, ще се върнем,
Това, което даде - всичко ще се върне.
А. Т. Твардовски "Василий Торкин"

В младостта и младостта ми, заради психичното си заболяване, трябваше да мине през много, но стана така, че успях да се измъкна от това голямо нещастие и да намеря щастието си, и искам да разкажа историята си така, че да може да служи за някои хора, например, помагаха на някой да не губи надежда и, може би, също да открие щастието си.

Родена съм през 1976 г., имах много щастливо детство. Първата ми памет е, че лежа в люлка, че майка ми се надвесва над мен - красива, мила, усмихната, щастлива. Чувам шума на гласовете на гостите и разбирам, че майка ми иска да отиде при тях, а аз крещя - искам тя да не си тръгва, да бъде с мен. Мама е красива, светла, любезна, усмихната, а около нас е вид, голям, магически свят ...

И още един спомен е, че седя малко на перваза на прозореца в кухнята и гледам към звездите. Многоцветни звезди - сини, зелени, червени, може би някои други цветове, и аз се възхищавам на нашия магически, добър свят. Разбирам, разбира се, че едва ли мога да видя цветните звезди от прозореца, но това е едно от първите ми спомени от моя ...

Имах много добри, добри баби, дядовци… Дядото (бащата на майката) дълго време събираше мотоциклета си с количка, а когато реши да опита, всичките му внуци се втурнаха след него, притиснаха го към мотоциклета и го бутнаха. Бях на пет години. Дядо висеше медала на гърдите ми, който бе оставил от войната. Изтичахме надолу по улицата, на полето. Когато се върнахме, се оказа, че имам само един ремък от медала, висящ на гърдите ми, но нямаше медал - прекъсна го. Спомням си как казах на дядо си за това, но той не ме се скара, не каза нито една лоша дума, само лицето му стана тъжно ...

Случило се така, че Господ ме обгради с винаги добри хора, с редки изключения.
Аз също имах сестра ... Спомням си една зимна вечер, когато отидохме с нашата сестра в двора. Излязох първо, чаках сестра си на улицата и изведнъж видях падаща звезда в небето. Тя летеше много красиво, разпръсквайки искри по нощното небе. Тичах след сестра си, за да й се обадя, за да може тя също да види тази красива звезда, избягахме от вратата заедно, но звездата вече не беше там ...

Баща ми беше военен, майка ми работеше като търговец ... По време на службата на баща ми сменихме няколко града.
Учих по-добре, отколкото лошо. Той обичаше литературата, географията, историята. Когато живеехме в един от сибирските градове, започнах да посещавам часове в детския кръг по време на геоложка експедиция. Имахме много добър учител - геолог. Тя ни разказа за магическия, прекрасен свят на минерали, скали и структурата на земята. Тя ми внуши любов към науката.

Тогава, много години по-късно, имах една мечта, „сякаш през зимата дойдох в родния си Н-Ск, дойдох в Училището на младия геолог, и там се събраха всичките ни момчета и момичета. Но само ние не сме на 14 - 16 години, но 26 - 28 Всеки беше в празнично, радостно настроение, сякаш бях дошъл на новогодишния празник (зимата е наоколо, снегът е бял и въздухът е мразовит, налива виталност в нас.) Всички бяха много щастливи за мен и за факта, че дойдох, се присъединих към общото. щастие, сякаш всички ме помнеха, но не се надявах да го видя и аз се появих Те блестят с радост, доброта, пакости, фантазия.

Т. Г. провежда урок в библиотеката. Говорих с всички и отидох при Т. Г. Години не я докосвах изобщо; тя е станала още по-добра: по-събрана, по-внимателна, по-мъдра, по-мъдра; настроение, както винаги, въодушевено. Носеше бяла блуза със сребро.

Тя се усмихна, беше доволна от мен, погледна ме тревожно и се опитваше да разбере какво е било с мен през всичките тези години и как съм станал.
Нямах какво да се хваля, но бях спокоен, щастлив, защото все още живея достоен за човек, как мога да направя живота по-добър (въпреки че това не винаги работи за мен), защото видях любимия си учител и приятели.
Т. Г. ми каза някои добри думи, които не заслужавах.

След това седнахме рамо до рамо с момчетата и момичетата и записахме лекцията. Леш К. обаче заспа на рамото ми.
И над всичко това имаше такова високо звездно небе (нощта вече беше паднала върху града), звездите горяха високо в мразения въздух, блестящи, блестящи. И в нашето училище камъните са навсякъде около нас и до нас - вълшебни части на нашата планета. И ние с момчетата и момичетата, с Т. Г., живеем във вечността, летим в дълбините на Космоса, всички заедно; с нашето Училище за млади геолози и / град и планета /. Космосът отваря своите тайни пред нас, ние се възхищаваме и научаваме за неговата вечна красота и че можем сами да правим добри неща ...

Когато се събудих, исках да плача малко по някаква причина, много тъжно. Но тя е много лека за душата ”(от писмо, 09.09.2002).

Исках да бъда геолог, два пъти ходих на геоложки партита, за които все още имам някои от най-ярките спомени в живота си. Да живееш в добър екип, работа, красива природа наоколо - това е щастие. В Училището на младия геолог и в геоложките партита аз много добре усетих колко е щастлив да бъда част от приятелски екип, когато всеки дава доброто, което всеки има към общ огън, а след това душата на всеки човек в лъчите на този огън започва да блести като скъпоценен камък. , Това време остава за мен водач на живота.

Когато бях в 10 клас, сестра ми и аз присъствахме на проповеди на адвентистите от седмия ден (тази религия е една от християнските тенденции). Тази лекция ме шокира. Преди това разгледах всички истории за Исус Христос, за Бог, фикция на хората, остаряла концепция за структурата на света. И тогава изведнъж открих, че всъщност Бог съществува. И аз не знаех нищо за това.

Сестра и аз започнахме да посещаваме библейски проучвания, водени от пастор, чието име, ако не греша, се нарича Андрей Гаврилович. Той беше млад и много светъл, изпълнен с души свещеник. В неговите проповеди беше много добро, светло. Имам благословен спомен за него през целия ми живот, въпреки че по-късно започнах да посещавам Православната църква.

След тази революция в мирогледа аз имах разбирането, че хората подреждат нещата, например, в геологията, и че очевидно, по-важното - във философията - хората от този ред не могат да донесат. Хората живеят, но не знаят какво е Бог. Хората имат много неясни идеи за морала, за смисъла на живота и всичко това е много важно. И аз исках да стана философ, който да участва в установяването на ред в тази наука. Исках да поставя всичко на рафтовете в философията, точно както геолозите поставят всичко на рафтовете в своята наука.

Започнах да се подготвям за прием във Философския факултет.
Бях на 15 години. По това време в душата ми започнаха да се случват не много добри неща. Сега, от гледна точка на вярващия, мога да предположа, че това се дължи на нападението върху мен от дявола. Тогава се обърнах към вярата, исках да направя нещо добро в живота, но такива хора са нападнати от дявола.

Започнах да преследвам болезнено чувство. Доколкото си спомням сега, това беше чувство на смърт, бездомност. Мисля, че това е резултат от някои разрушителни процеси в дълбините на душата, мозъка. Когато имах това чувство, някак си болезнено исках да направя нещо. Защото това беше провал в пустотата, в несъществуването, в хаоса, в разрушението, и беше необходимо някак си да избяга от тази празнота, да я изпълни с нещо.

Баба ми, когато дойдох при нея следващото лято, видях, че нещо не е наред с мен, почувствах го и ме помоли да отида на изповед към свещеника, но тази мисъл ми беше отвратителна. По това време очевидно вече бях изхвърлен от вярата си, въпреки че все още се опитвах да чета Библията. Сега мисля, че ако тогава дойдох при Бога, това би ми помогнало от трудната криза, в която бях, духовната ми празнота щеше да се изпълни с вяра, Господ щеше да ми помогне, тъй като Той сега ми помага, когато започнах вярвам в него. Но, вероятно, за нещо, което трябваше да мине по този начин.

В същото време с това болезнено чувство бях останал със съзнанието за необходимостта да се движим по посока на философията, да решавам сериозни проблеми. Но задачите бяха многобройни и огромни, но силата на ума не е толкова голяма, не знаех какво да взема за мен. Но основната опасност, както сега разбирам, беше в това разрушително чувство, което ме измъчваше, унищожаваше, не ми позволяваше да направя нещо сериозно. В края на краищата, през цялото време учих добре в училище, бях нормално момче, реших някои проблеми. И тук някак си бях дезорганизиран, всичко стана болезнено. Сега разбирам, че ме измъчваше някаква психична болест.

Жалко е, че не срещнах мъдър, любезен човек, на когото да се отворя, да ми кажеш какво се случва с мен, който би могъл трезво да прецени състоянието ми. След това трябваше да отида при психиатър, да пия някакво лекарство, но тогава не разбрах, че съм психично болен. И аз също трябваше да се обърна към Бога.

Това беше най-ужасният период от живота ми, който продължи от около 15-16 години до 18-19 г. Аз не искам да разказвам за него тук (описах го в друг пост). Позволете ми само да кажа, че имах много дълбока духовна криза, когато поради моята нездравословна психика в главата ми се родиха луди идеи, които направиха живота ми ужасен и почти доведе до смъртта ми, оцелях само по Божията благодат и молитвите на любимите ми хора. Тогава успях да вляза във Философския факултет, но скоро го напуснах, живях една-две бездомни в чужд град, защото родителите ми признаха, че съм напуснал университета, засрамен съм ...

Когато бях на 18-19 години (1994-1995 г.), този ужасен период свърши, изведнъж осъзнах, че ужасното чувство, което ме измъчва, е престанало.

В същото време осъзнах едно важно нещо: да имаме правото и задължението да критикуваме всякакви идеи от всякакъв вид, да ги изпробваме, иначе непроверени, фалшивите идеи могат да ни доведат до големи неприятности.

Приблизително шест месеца или година след това кацнах в психиатрична болница. В нашата страна имаше антисъветски преврат и аз, както успях, говорих срещу това и се озовах в психиатрична болница - съдът ме осъди на задължително лечение за една година. Както разбирам сега, наистина имах нездравословна психика и лекарите, след като разговаряха с мен, с основание ми дадоха група хора с увреждания. Това беше голяма благословия за мен, тъй като най-вероятно не бих излязъл жив от затвора.

Прекарах повече от година в психиатрична болница и това беше много полезно преживяване. Видях колко душевно болни хора има, колко уязвима е човешката психика, колко лесно може да се повреди. И разбрах, че очевидно нещо подобно се е случило и с мен.

Когато напуснах болницата, започнах да правя опити да вляза в Университета във Философския факултет. За съжаление, моето мислене и паметта не работеха много добре (очевидно поради факта, че бях преживяла такова заболяване, голяма болка) и затова ми беше трудно да се подготвя за изпити и опитите ми да вляза в университета дълго време оставаха неуспешни. Успях да направя това едва през 2001 година. По това време се почувствах самоувереност, някаква слабост - отивах на тези изпити, за да прекъсна защитата на врага. И аз издържах изпитите за 4, 5, 5. В същото време успешно издържах и изпитите за Историческия факултет, но от там взех документите, разбира се ... Забелязах повече от веднъж, че когато в живота има еднакво мъжество, твърдост и самоувереност желанието за борба, трудният въпрос може да бъде решен веднага. По същия начин, впоследствие, след много неуспешни опити, успях да намеря жена веднага след като почувствах същата смелост и увереност в себе си ...

Сега разбирам, че направих голяма грешка, когато влязох във Философския факултет, защото по това време сестра ми беше много сериозно болна и беше необходимо да не учи, а да си намери работа, да си намери работа и да се грижи за сестра си и майка си. За съжаление тогава не го разбрах.

Сестра ми е завършила педагогическо училище, работила е година в училище като учител по музика, а след това влезе в богословска семинария. Тя не можеше да издържи претоварването в семинарията, а през 1995 г., когато беше на 22, тя имаше много лош психически разпад. Много пъти тя лежеше в психиатрични болници, много страдала през целия си живот ... Сестра ми беше много нетърпелива за Бога, търсеше го, намираше се и вероятно тя, подобно на мен в младостта си, беше атакувана от дявола, само за мен беше по-лесно да се справя , Светият праведник Йоан Кронщадски пише: „Когато се подлагате на зло и яростно насилие на различни страсти и гнусота на дявола в извършването на различни дела на Бога, приемете тези страдания като страдания за Христовото име и се радвате в страданията си, благодарение на Бога, защото дяволът ви подготвя за себе си. знаейки блестящите корони на Господа! “Амин. Не се противопоставяйте на бързата грижа на дявола.” (“Животът ми в Христос”, стр. 384. М .: Благовест, 2012) И аз вярвам, че Господният венец също е бил приготвен за моята сестра ...

... бях много щастлив, че влязох във Философския факултет. Но той не учи дълго - само един и половина курсове. Имах голяма неприятност.

Минах през сесията и живеех в общежитието. Имахме много забавни, приятелски студенти и студенти в нашата стая, но те преминаха сесията и си тръгнаха, а аз останах сам. И все пак, истината е, че е по-добре да бъдеш с хора, един човек да бъде по-опасен.

Тази вечер (10 - 11 февруари 2003 г.) се готвех да прегледам изпита по средновековна философия. По това време вече бях атеист и тази вечер започнах да мисля, че Исус Христос е луд, шизофреник. Подготвен колкото можеше и си легна. Някъде сутринта почуках на вратата. Един познат пешник (ученик от подготвителния отдел) ме помоли да оставя две момчета и едно момиче да пренощуват, тъй като те няма къде да спят. Когато се събудих, не разбрах нищо и ги пуснах, докато се опитвах да спя още. Тези три момчета и едно момиче, вместо да си лягат, седнаха на масата и започнаха да пият водка, пушачи, разказвайки такива лоши шеги, които никога не бях чувал в живота си. Тогава тримата момчета решават да изнасилят това момиче в извратени форми. Тя беше против. За мен всичко беше толкова диво, че нещо започна да се преобръща в главата ми, в главата ми се стовари гняв. Станах от леглото и им казах да напуснат тук, и те се подчиниха и влачат момичето в тоалетната. Изхвърлих ги и заключих вратата. Те удариха на вратата, изкрещяха ...

След това в главата ми тази сцена се прелистваше цяла нощ, бушуваше гняв, емоциите работеха върху някаква прекомерна скорост. Нещо боли в главата ми.

Сега, от гледна точка на вярващия, аз тълкувам тази ситуация по такъв начин, че след моето богохулство срещу Бога, демоните се втурнаха в моята стая и направиха същото с мен, в което аз обидих Бога в ума си - те повредиха психиката ми.

Утре отидох да се явя на изпита по средновековна философия. Професорът, много строг човек, очевидно осъзна, че съм излязъл от ума си и ми даде тройка. Много съм благодарен на философския факултет за тази милост към мен.

След това трябваше да премина теста на английски. Английският беше моят скейт, много го обичах, познавах много доброто ръководство за самообучение на Петрова, за което трябваше да издържа теста. И си спомням как разгледах позицията на текста, правилата, които познавах много добре и не можех да свържа нищо в тези правила, не можех да разбера нищо. Учителят по английски видя моята тетрадка. Казах му, че знам всичко това много добре, но че имам голям шок и сега не мога да кажа нищо. Той разбра всичко и също ми даде кредит ...

Върнах се у дома и вече разбрах, че с Философския факултет вече съм имал всичко ...

Започна нов, много труден период в живота ми - период на болест.

Не можех да направя нищо, не можех да го взема. Беше много болезнено да се насилвам само да обелвам картофите. Не можех да чета книги, макар че това беше любимата ми дейност. Просто исках да спя. Спах от 14 до 16 часа на ден, или бях в някаква забрава, опитвайки се да удължа съня, така че нямаше нужда да правя нищо. Но правенето на нищо не беше много болезнено. Животът беше много болезнен, а умирането е още по-лошо. Имах почти пълна загуба на интерес към живота.

Когато всичко това се случи, веднага усетих как в главата ми, някъде в дясната му част, над храма, някъде в дълбините, сякаш имаше някаква дупка. Чувствах го като някакъв разрив на нервната тъкан, или не знам какво друго има. Понякога усещах някакво пращене в района на тази "дупка", придружено от болезнени чувства (сякаш процесът на унищожаване продължава). Ето какво написах за това в дневника си през февруари 2003 г. (тоест, малко след като шокът се случи):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). И, очевидно, след това чувство на разпад, имам фаза на слабост, депресия, загуба на интерес към живота, примитивност на желанията ...

Не знам дали съм правилно дешифрирал това чувство, но ми се струва, че това е вярно. И това чувство изглежда ме притеснява най-много, чувствам го най-много. И сега, когато го идентифицирах по този начин, за мен стана по-лесно, тя се успокои… ”.

След това постепенно това усещане стана по-малко забележимо и изчезна, точно както усещането за дупка в мозъка изчезна. Сега, след 12 години, просто чувствам, че имам някаква вреда в тази област на мозъка, и това особено ме кара да знам, когато се уморявам. Сякаш раната изцеля ...

Впоследствие моята бъдеща съпруга (след това булка), след като прочете медицинските справочници, можеше, по мое мнение, да даде много точна оценка на моето заболяване: увредена е емоционално-волевата сфера (това е една от формите на шизофрения).

Въпреки че отидох при лекаря, не приемах никакви лекарства - не вярвах в силата на някакви лекарства (мислех, че биха могли да причинят вреда, а не добро), не вярвах в лекарите. Мислех, че може би някъде има лекари, които могат да ми помогнат, но очевидно не живеят в нашия град.

Майка ми, татко и сестра ми ми помогнаха много - без тях вероятно нямаше да оцелея. Обградиха ме с топлина, грижа, много ме подкрепиха. Когато плачеш, когато душата ти е много болезнена, когато отчаянието те хване и не искаш да живееш, майка ти внезапно донесе дранички само от тигана, а болката, отчаянието ...

След това прочетох как един от нашите приятели написа в писмо до сестра ми, че най-ценното нещо, което имаме, е топлината и мъдростта, които ни дават други хора. Да, вярно е - когато душата боли, страда, тогава духовната топлина на близките ни спасява от тази болка, връща ни към живота ...

Но нямаше къде да отида - трябваше някак си да живее, да се бие, да направи нещо ...

През лятото отидох в родната си страна, в Беларус, при роднините си. Моята братовчедка леля (ще я наричам тук "леля Наташа"), след като научих за моето нещастие, ми се обади да живея при мен на дача. В къщата имаше гора, река, много красива наоколо ... Леля ми е много религиозна и мъдра. Разказа ми много неща за живота и живота на нашите близки.

Притеснявам се от историята от нейния живот за това как в младостта си тя е станала инвалид и как е успяла да се измъкне от тази много трудна ситуация. Тази история ме подкрепя и след това служи като ръководство. Ще го цитирам тук, както го записах в дневника си (вписване от 3.09.2003):

"Бабата ми на баба ми (и баща ми) са отглеждали седем деца преди войната. Пет синове загинали отпред, сред които баща ми на леля ми. Живели четири от тях: баба, майка и двете й дъщери."

Те са работили в колективното стопанство седем дни в седмицата - всичките 365 дни в годината. Какво беззаконие! Една неделя леля Наташа, като тийнейджър, не отиде на работа поради болест, а бригадирът отне пет работни дни от нея. Тъй като нямала баща, братя, чичовци, бригадирката я поставила на най-тежката работа (нямаше кой да се застъпи): например, в колата натоварвахте 100 кг ленени снопове.

Лион почисти. Тяхното семейство беше норма от 1 хектар. Дръпнаха ленени нощи, защото тогава той беше по-мек от росата и не правеше острие в ръцете си. Но все пак всички ръце бяха в трески и пръстите не се разпаднаха.
Уикендите се дават само на домакини от семейства само за най-големите празници, за да могат да приготвят нещо вкусно / ... /
Когато роговият рог на майка й пронизваше очите й, тя го отнесе към сърцето и краката й заспаха (имаше щипка от някакъв вид нерв). Тя беше в болницата, но тогава трябва да живееш на нещо, трябва да работиш някъде, а тя едва се разхожда в колибата. Беше много трудно. А тя вече имаше син Витя. Тогава в селото се провеждаше светлина и за това му беше казано един електротехник и той реши да помогне - помоли приятеля си да го регистрира в областния център, което той и направи. Но къде да работя в този град? В болницата за инфекциозни болести те вземат само чистачка.

Братовчедът помогна да си намери работа в магазина за кожухарство. Първоначално там нямаше място, но началникът каза: "Ще те имам предвид" и скоро изпрати картичка до станцията на тази сестра. По някаква причина пощенската картичка е била намерена от децата в снега и едва ли е разбрала, че шефът (евреинът между другото) ви кани да работите (тъй като работникът е отишъл по майчинство). Без да се надяват, че са отишли ​​там, и той го е заел на работа.

Скоро тя усвоила изкуството на шиенето на кожухарска пишеща машина, но не можела да изпълни плана, тъй като кракът работеше само един, а това беше лошо, а машината беше крак. Тогава една възрастна жена помоли главата да я прехвърли в цеха за рязане, където тя не трябваше да работи с краката си, а просто отряза кожата с нож, докато седеше на масата. И шефът се съгласи. Много евреи в цеха за рязане бяха възмутени, защото имаше повече заплата. Но шефът каза: "Реших така и няма да те питам."
Затова тя започна да работи и кракът беше сам. Но от друга страна, за шефа, тя стана спасител: тя можеше да работи в помещението за рязане и можеше да замени някого на машината. И работи без провал. Наела е апартамент. Но скоро на работа много от тях започнаха да се присъединяват към строително общество и тя също решила да се присъедини. Нямаше пари, но решиха да заемат пари от някой. Мама първо не искаше да говори за апартамента, но тогава леля Наташа я убедила, а не за една стая, а за една стая. Изоставени пари и платени. Нещо повече, заместник-председателят на кооперацията искаше да я накара да се върне на втория завой, тъй като според него тя нямала пари, но председателят на кооперацията станал за нея планина и я оставил на мястото си.

Тя даде парите на председателя лично, но без никаква разписка или разписка. Тогава тя му докара шефа от работа, за да стане свидетел. По-късно бе дадена разписка.

И една година по-късно тя живееше в апартамента си. Плащах парите на вноски. После се ожени. Роден друг дете.

Тогава, когато децата пораснаха, купих друг апартамент от евреите, които тръгваха за Америка. Добрите хора бяха много. И този апартамент напусна най-големия син.

Постоянно работи на работното място и в страната. От дача в понеделник тя дойде на работа - тя беше мъртво тяло. Тогава цяла седмица тя измисли това, което не беше направено в понеделник. И всички оцелели. Ето как една сериозно болна жена успя да направи живота си щастлив.

Спомням си как видях в гората близо до къщата на леля Наташа малка пепел, която беше избутана на земята. Тялото му лежеше на земята, а клоните му започнаха да се издигат вертикално нагоре като куфари. Дървото падна на земята и намери друг начин да живее и живее по различен начин!

Скоро след като се върнах от леля Наташа в родния си град, отидох на танц и срещнах момиче. Това момиче, което по-късно се ожених след година, имахме дете. Но скоро се разведохме, защото много бързо осъзнах, че сме в много отношения противоположни един на друг. Тези отношения ме научиха много, включително и факта, че преди да се срещнете с момиче, трябва ясно да си представите човека с какви качества искам да срещна и какви качества са неприемливи за мен.

Тази връзка ми донесе много лош опит; можем да кажем, че те са обърнали целия ми живот. Но подходът на раждането на моето неродено дете ме накара да отида на работа. И както каза Суворов: "Работата е по-здравословна от мира" и така се случи с мен - работата, както сега разбирам, изигра голяма положителна роля във факта, че благоденствието ми се подобри.

За първи път получих работа като охрана на строителен обект, работих там година и половина (ноември 2004 - август 2006 г.).

Първият месец и половина работа беше изключително краен. Беше зима и аз бях изпратен да охранявам багер в пясъчна яма. Уменията, придобити в геоложки партиди - способността да се контролира с брадва, да се затопля пещ, бяха много полезни за мен. Седиш до този багер в ремарке с керосинова лампа, непрекъснато се бориш за топлина, до теб има куче и освен това нямаш душа наоколо, опитваш се да не мислиш за възможна опасност ...

Тогава бях прехвърлен на строеж - в сравнение с една кариера, се озовах в един райски кът.

След известно време вече работех като пазач на две строителни площадки наведнъж - намерих втора работа.

По това време вече започнах да приемам Трифтазин и Амитриптилин. Ето какво написах в дневника на болестта си на 2 февруари 2005 г .:
"От юли пия по 1 таблетка трифтазин на всеки два дни. Наскоро почувствах нужда да пия по 1 таблетка дневно, защото понякога в главата ми се появява нездравословна лекота, става лоша. Но се надявам да се върна на 1 таблетка скоро след 2 дни Изглежда, че Трифтазин все още е необходим.

По онова време научих, че в нашия град има медицински център, където можете да си запишете среща с различни професори. Отидох да видя двама професори.

Първият от тях (консултацията е 7 април 2005 г.) е професор по неврология и ръководител на катедрата по психология, много уважаван лекар в нашия град. Той ми каза истината - той потвърди, че съм болен от шизофрения ("не се страхувай от тази дума"). Той потвърди правилността на лечението ми (взех трифтазин и амитриптилин), но каза, че има по-добри, но по-скъпи лекарства, които лекарят може да ме посъветва. Професорът ме подкрепи много, даде ми добър съвет. Той ме посъветва да се разделим със съпругата си, тъй като тя действа върху мен много разрушително (не можех да реша този въпрос, а съветът му ми помогна много) и каза, че по време на болестта ми можеш да срещнеш любов, да намериш щастието си , препоръча книгата (Пол де Крой, "Борба с лудостта", аз не го прочетох), която разказа за съдбата на такъв пациент, който намери любовта си. В моите драматични обстоятелства, последното ми се струваше много малко вероятно, от сферата на фантазията, но както показваха последвалите събития, мъдър професор видя по-далеч от мен. Тогава забелязах за себе си, че професорът имаше голяма смелост да ми даде съвети за жена ми, която промени живота ми - колко е хубаво, че има хора, които не бъркат общи фрази, страхуват се да поемат някаква отговорност, но имат смелостта да дадат мъдрост. съвет към човек, който не знае как да се измъкне от тази ситуация!

Седмица по-късно се срещнах с професор по психиатрия (15 април 2005 г.). Дойдох на среща с голям касетофон, за да запиша всичко и да не пропусна нищо от разговора. Бях в състояние на несигурност, някаква непоследователност. Когато той, след като ме слушаше, ме посъветваше да взема лекарството, аз му зададох въпрос около пет пъти, въпреки че записах всичко на касетофона и името на лекарството беше написано на моя лист хартия: "Та-ак ... Значи трябва да убоя клопиксол депо?" - Повторете, моля, как се казва това лекарство? и по някакъв друг начин - така се страхувах, че името на това лекарство ще бъде разбрано и изгубено от мен.

Той ми назначи klopikslod-depot (1 ml на месец) "... Трябва да вземете ... Сега има много голяма група лекарства, наречени" атипични антипсихотици. "Атипичната им природа е, че не дават странични ефекти. Първото лекарство, което бих препоръчал на вас, е клопиксол-депо 1 мл / месец, без да се изискват допълнителни циклодол и други неща. Вместо трифтазин, аз силно препоръчвам "(" декодирането "е съкратено).

Говорихме с него за шизофренията. Според професора шизофренията е ендогенна болест ("ендогенна" е, както разбирам, идваща от психиката), причините за нейното появяване са неизвестни; -nasledstvennost основа; Преди шока имах болезнена основа. Диагнозата, каза той, не е ужасна, но болестта е хронична и тече с периоди на подобрение и влошаване.

За организацията на живота той посъветва:
а) Алтернативна дейност с почивка; а останалото трябва да бъде промяна на труда.
б) Спите колкото здрав човек - 7-8 часа на ден. Трябва да сте будни и в никакъв случай да не седнете или да легнете. Има дори такова лечение на шизофрения: лишаване - лишаване от сън ...

По-късно животът ми показа, че професорът за съня е казал вярно, но съветът му трябва да бъде следван без фанатизъм - за моето благосъстояние не ми трябват 7-8 часа, както каза той, а 8-9. И аз също се нуждая от възможността да легна малко през деня, ако стане лошо.

Скоро, позната ми сестра започна да ме убожда с това лекарство (очевидно от 6.05.2005 г.) и веднага се почувствах много по-добре.

Благодаря много на тези добри хора!

Искам да добавя, че от моя разговор с професор-психиатър са минали 10 години, но имам двама другари, които все още приемат халоперидол, а не "атипичните антипсихотици", споменати от професора. Очевидно това се дължи или на ниската квалификация на лекуващите лекари, или на факта, че държавата няма пари за тези лекарства, или може би поради двете. Колко хубаво, че веднъж реших да отида на платени консултации с професори. Както каза нашият професор по икономика: "Никога не пестете пари за високи технологии - те винаги се оправдават".

Klopiksol депо ми убожда около една година. Тогава приятелят ми ми се обади, който имаше подобни здравословни проблеми и каза, че се е появило ново лекарство - рисперидон (рисполепт е една от формите му на освобождаване). По моите стандарти беше много скъпо, но можеше да се получи безплатно с рецепта. Отидох да се видя с моя лекар и тя ми го предписа, малко изненадан от знанията ми. Приемам това лекарство 2 mg на ден (през нощта) вече девет години (от 19 юни 2006 г.). Очевидно това лекарство играе много важна роля във факта, че през тези девет години състоянието на здравето ми се подобри значително. Наскоро забравих да пия рисперидоновото хапче за през нощта, а вечерта на следващия ден се чувствах много зле - бях много раздразнителна, не можех да се контролирам и бързо се прибрах да пия това лекарство.

Аз се разведох с жена си (през февруари 2006 г. нашият брак продължи една година и три месеца) и бях много облекчен ... Половин година след това продължих да работя като пазач, а после реших, че трябва да потърся по-добра работа.

Имам гипс в завода. Необходимо е да стоиш близо до машината, да махнеш излишната пластмаса от готовите части. Необходимо е да се работи много бързо. Преживях само два дни и напуснах.

Скоро след това получих товарач в супермаркета. Задълженията на превозвачите включват не само разтоварване на машините, но и проверка на срока на годност на стоката, разгъване на стоките на съответните рафтове в склада и т.н. Не можех да си спомня къде се крие и това създаде много стрес. Около 10 дни по-късно напуснах. Бях много лош. Имах невероятна умора в главата си, душата ми беше много болна, не знаех как да се отърва от тази болка, почувствах се напълно безпомощен. Вероятно цялото здраве, което съм натрупал

Гледайте видеоклипа: Вибрационната Вселена The vibrational universe (Октомври 2019).

Загрузка...