Психология и психиатрия

Емоционална зависимост

Емоционална зависимост - това е вид психологическа зависимост, в която се изпитват силни или полярни емоции, преживявани в контакт с обекта на страстите. Емоционалната зависимост от човек е вид зависимост, която измества живота, интересите и делата на самия човек, оставяйки само връзката и обекта на зависимост. Налице е сливане и загуба на себе си, нараства необходимостта от ярки емоции (както при химическата зависимост, необходимата доза от веществото се увеличава).

Емоциите не е задължително да имат положителна ориентация (по-често се случва само в началните етапи на връзката, а след това те се заменят със страх, ревност, негодувание, гняв), но те трябва да бъдат много силни или да имат характер на рязък контраст.

Противоположният полюс на емоционалната зависимост е противоположност, при която човек се потапя, след като изживява преживяването на разтваряне в друго. Това е състояние на отричане на важността на взаимоотношенията и привързаността, когато сливането плаши хората, за да пазят дистанция от другите и близки взаимоотношения, като избягват привързаността и отговорността.

Емоционална зависимост в отношенията

Емоционалната зависимост е официално призната като болест и има установени факти, че 98 процента от хората са склонни да създават зависими (до различна степен на проявление) взаимоотношения. В една връзка може да има емоционална зависимост от жена, от мъж, от родители, от приятел (всеки, който има значителен емоционален контакт).

Причините за емоционалната зависимост се корени в дълбокото си детство и се свързват с психологическата травма на игнориране, отхвърляне или по друг начин общуване с родителя, при което емоционалният контакт е сериозно нарушен или отсъства. От този присъщ страх от отхвърляне се формират два вида пристрастяване - или избягване на прекомерна интимност и откритост, или желание да се приближат възможно най-близо до разтварянето на собствената личност в полза на партньор.

Децата, които растат с проблеми с емоционалната зависимост, най-често се възприемат в дисфункционални семейства, където е невъзможно прякото обсъждане на противоречиви или противоречиви ситуации и по-често всички участници в процеса се преструват, че няма проблем. Някои линии на пристрастяване допринасят за личността на обществото и религията, в която се култивира идеята, че човек трябва да бъде удобен, послушен, правилен, и тогава ще бъдете обичани и защитени.

За такива хора, за да възприемат реалността на проявлението на близки отношения, вместо на въображението си, може да бъде болезнено непоносимо, и въпреки това, те подсъзнателно ще избират измежду всички хора, които се срещат с тези, които също са склонни да изградят взаимозависимости като партньори, за да се опитат излекува я. Освен че живеят емоционалните причини за взаимозависимостта, има и такива, които могат да активират поведение, основано на кодове. Това живее повече от половин година с човек, който има някаква зависимост (алкохол, игра, наркомания); счита се, че точно това време е необходимо за овладяване на взаимозависимите модели на поведение, които по един или друг начин са включени, когато живеят с наркоман.

В взаимозависима връзка има предварително определен сценарий, в който ролите са предварително разпределени. Това могат да бъдат ролите на изнасилвач и жертва, активни и заинтересувани от взаимоотношения, и наситен и избягващ контакт. Във всеки от вариантите има голям брой чувства, които са потиснати (вина, агресия, необходимост от разделяне или привързаност).

Когато се решават проблеми на емоционалната зависимост в двойка или семейни отношения, се случва хората да се намират в празнотата и да разбират, че освен тяхната зависимост, те не са свързвали нищо или не попадат в крайната й - противоположност. Но онези, които са работили по своите вътрешни проблеми, са претърпели реална терапия, а не просто са престанали да имат твърда връзка, получават възможност да видят друг човек, а не илюзиите си за него и да изградят наистина силна връзка.

Отличителните признаци на емоционална зависимост от здрави взаимоотношения могат да се разглеждат като прекомерно чувство на ревност, желание да прекарваме цялото време само заедно, гняв или депресия, когато партньорът е отдалечен, занимание с проблемите и интересите на другия, липсата на собствени планове за бъдещето, невъзможност да се разгледат слабостите на партньора. Не се реализират собствени житейски предпочитания, моментни желания и емоции, има тенденция да се жертва, комфорт, здраве в името на партньор, липсва воля и липса на енергия и способност да се отговаря за събитията от живота ви и действията, които се извършват в него.

Емоционални характеристики на пристрастяването

Това трябва да включва разбирането, че без човек, който не може да живее, че щастието или нормалното емоционално благополучие за вас е възможно само когато той е близо и целият живот е сведен до изчакване на тези моменти, въпреки че живеещите заедно водят до чести конфликти, няма независим живот възможности за прекъсване на връзката.

Признаци на емоционална зависимост в отношенията са намаляване на значението на всички други сфери на живота, увеличаване на паниката при мисълта за възможно разделяне, тъй като самотата се плаши, има желание да бъдем винаги заедно. Характерно е усещането за загуба на себе си, трудно е да си спомняш своите хобита и интереси, без да гледаш партньора. Взаимоотношенията са придружени от страдание от поведението на партньора (липса на внимание, предателство, грубо отношение), но постоянното търпение на такива действия, което поражда емоционални люлки и чести промени в настроението. Това е уместно и приложимо за човек, който е натрупал житейски проблеми, и ако всичко по-горе е за вас, но сте доста адаптивни, успешни и социализирани в живота, то това не е нарушение на нормата, а просто представлява вашият уникален начин на живот.

Ситуации, които допринасят за повишаване на уязвимостта на възникването на емоционална зависимост: критични моменти от живота, преходни периоди (нова работа, място на пребиваване), далеч от обичайния свят, критичен товар (физически или психо-емоционален).

Ако човек е емоционално зависим, тогава той дава отговорност за своето щастие, самочувствие и живот на службата и разпореждането с друг, и често това не се отнася за един човек (макар и съседи, например съпрузи, отиват до най-много), но за цялата среда. Поради разпръснатото разпределение на отговорността между всички налични хора, евентуално е невъзможно да се отнеме. Това е тънка граница между здрави взаимоотношения с елемент на взаимозависимост и взаимозависимост. Различаването на това, че сте станали зависими, може да бъде анализирано от това колко много вашите емоции зависят от действията на партньора и от това колко дълго се променя настроението, независимо дали търсите смисъл на живота в него, някой, който ще осигури сигурност и спасение от самотата.

Пълните и здравословни отношения допринасят за стабилното самочувствие и човешкото развитие, не противоречат на свободата и вътрешните му убеждения и се основават на уважение и взаимно доверие. Докато зависимите взаимоотношения се изграждат върху потискането на волята, желанията и свободното личностно проявление на един от участниците във взаимодействието, има разделение в главното, а не главното във взаимодействието и вземането на решения и са придружени от чувства на безпокойство, страх и несигурност.

Поради прекомерния стрес, който е постоянен спътник на зависими взаимоотношения, се развиват психосоматични заболявания (свързани с кожата и стомашно-чревния тракт, причинени от чести изблици на гняв и ревност), появяват се заболявания на неврологичния спектър и може да настъпи тежка депресия.

В ситуация на здравословна любов, напротив, има увеличаване на имунитета, нарастване на силата и енергията, и животът на човека е хармонизиран. Появяват се нови познания, подобряват се нещата, присъстват чувство за свобода и лекота на случващото се.

Когато се разделят, емоционално пристрастените хора могат да станат сериозно болни, да попаднат в страст или психоза, да се самоубият или да се самоубият. Това се дължи на атрофираната способност за самостоятелно справяне със свръх-силните емоции, причинени от загубата на значими взаимоотношения или човек (който е емоционално зависим в тази ситуация е еквивалентен на загубата на смисъла на живота). От страх да изчезнат заедно с обекта на страст, те могат да се стремят да контролират своя партньор, да проверяват джобовете му, обаждания и кореспонденция, изнудване, да изискват постоянно присъствие, доклади, спазване на ритуали, потвърждение на тяхното значение.

Емоционалната зависимост от мъжа е характерна за определен тип жени, които могат лесно да се влюбват, пренебрегвайки недостатъците на човека, като се фокусират върху неговите реални или въображаеми добродетели. За такава жена е характерно да постави на първо място любовни преживявания. Мислите и емоциите, произтичащи от това за връзката, се въртят в нейното енергийно поле, дори ако тя не е в отношения сега, тя може да фантазира за нова среща или завръщане на бившия си любовник (това е голям брой такива фантазии, които не й позволяват да види реалността).

Поради страх от загуба на връзка, емоционално зависимата жена постоянно ще призовава, налага, задушава вниманието и грижата й. При мъжете, две възможности за реагиране на такова поведение са да се оттеглят бързо или да се използва поверително поведение за своите собствени цели. Във всеки случай, такива взаимоотношения не допринасят за развитието и нямат шанс да бъдат дълги, за една жена се появява много болезнена пролука, която е оцеляла и която отново започва да усеща ужасната вътрешна празнота, която някой друг иска да запълни.

Причините за такива порочни кръгове са трудностите при установяването на лични граници и способността за реалистична оценка на заобикалящата реалност. Тук е необходимо да се включат опитни психотравматични ситуации на насилие, което поражда едновременното преживяване на полярните чувства към човека.

Това описание е само пример, тъй като емоционалната зависимост от жената се случва с една и съща честота. Причините за емоционалната зависимост от жените са едни и същи, има само разлика в начините на проявление. Така че мъжете са по-характерни за изблици на ревност в комбинация с гняв, за използване на физическа сила, докато се чувстват безпомощни пред ограда от емоции, замяна с други видове пристрастяване (алкохол, наркотици, превишена скорост, хазарт).

Как да се отървем от емоционалната зависимост?

Ако сте забелязали причините за емоционалната зависимост в биографията си и в момента има много тревожни чувства, характерни за вашето емоционално състояние, например, поради пауза в отношенията, тогава трябва да се научите да се справяте с преливащи емоции сами.

За да направите това, си струва да преместите вектора на вашето внимание от партньора си към собствения си живот, както и да премахнете отговорността за бъдещето си от него. Важно е да бъдете "тук и сега", да не измисляте това, което човек може да направи сега, да не тълкува или да прелиства целия милион опции в главата му. Престанете да мислите за възможните бъдещи перспективи и да върнете вниманието си и насочената енергия в момента, чудесен начин да направите това е да отидете в тялото. Следете чувствата си и ги живейте. Ако емоцията на вашите чувства е концентрирана в определена част от тялото, след това я пуснете чрез движението, ако сте натрупали много думи - напишете писмо до партньор (не го изпращайте, тези чувства от ранното ви нараняване).

Покажете мигновената си грижа и себелюбие, защото основната причина за емоционалната зависимост е липсата на любов и опитът да се запълни тази празнота с помощта на друг. Почувствайте желанията си и донесете си радост - това може да бъде чаша кафе, джогинг, разговор с приятел, пазаруване, творчество, всичко, което ще ви хареса. След като емоциите се изравняват и успокояват, вие разглеждате ситуацията, която причинява буря от емоции, от различен ъгъл и я анализирате, можете да изберете (наистина съзнателно изберете, вместо да се поддадете на това) как да продължите или да изберете да чакате. Преди да предприемете действия (обаждания, шоудаун, скандал), помислете за последствията от такива действия за връзката, защото вашето поведение формира сценария на връзката и дали този тип взаимодействие ви подхожда.

Лечението на емоционалната зависимост се извършва от психотерапевт. Регистрирайте се за психотерапия, където ще има възможност да изработите предварително получени травми, вашите чувства и да получите достъп до едновременното преживяване на полярните състояния, вместо да потискате едни от възникналите емоции. Струва си да се работи с граници и отговорност, в процеса на които да приемеш собствените си и да дадеш на хората отговорност.

При вашата вътрешна промяна вашите отношения, тяхната динамика и съдържание ще се променят, поведението на партньора ви ще се промени. Често има стабилизация и подобряване на отношенията с другите, а не само с партньор. Когато емоционалната зависимост от човек се превърне в увереност, тогава някой нов и по-достоен често се появява на хоризонта, или старият партньор спира да избягва срещи, а напротив започва да търси причини за контакт.

Как да се отървете от емоционалната зависимост от мъжете?

Да се ​​освободим от емоционалната зависимост не означава да се измъкнем от травматичните взаимоотношения с минимални загуби, а да придобием способността да не влизаме в такива взаимоотношения, способността да изграждаме личните си граници и да установяваме здрави взаимоотношения в бъдеще.

Важна стъпка е да си възложите част от отговорността и да попълните енергията, загубена от стреса. Необходимо е да спрете да носите идеална маска, която може да издържи всяка болка и с усмивка да оцелее при всякакви неприятности, и да започнете да разпознавате нуждите си, да се грижите за себе си, да изпълвате живота си със щастие, сила и смисъл сами и във всякакви ситуации, и да не чакате от другите като присъщи ангажименти.

Как да се отървете от емоционалната зависимост от мъжете? За да поемете по пътя на промяната, определете дали искате да преодолеете зависимостта в съществуваща връзка или в други. Определете каква цена плащате, какво дарявате, ако не промените нищо в себе си и в отношенията си, и останете зависими, както и какви перспективи ще донесе освобождаването. Тези елементи могат да бъдат записани в тетрадка, а не задължително да съдържат само положителни точки. Със сигурност ще има голяма отговорност, страхът от среща със себе си, възможната загуба на сегашните отношения.

И ако решите да промените, тогава ще правите най-доброто си всеки ден. Необходимо е да запомните, а някои дори прекарват цяла изследователска дейност, за да разберат кои са те. Прекарайте достатъчно време, за да разберете какво обичате и какво не. Опитайте се да покриете всички области - храна, музика, места, филми, цветове, комуникация, отдих, спорт. Задайте си постоянните въпроси "Как се чувствам по този въпрос?" избягвайте безразлични и автоматични отговори - опитайте се да слушате отново съзнателно всеки път. Това ще помогне да се напусне сливането, да се спре разтварянето в друго. Вие ще можете да забележите вашите желания и съответно желанията на другия. Когато човекът се нуждае от време за ученето си, няма да копаеш ноктите му и ще си тръгнеш с теб, но ще възприемеш времето, което е било освободено, като възможност да правиш неща, които харесваш, оставяйки го сам със своите хобита. И следващата ви среща ще бъде радостна и желана, защото всеки е изпълнен с нова енергия и се забавляваше, още повече - сега има нещо, което да споделиш с партньора си.

Прекарвайте повече време върху телесните практики, дихателните упражнения - това ви дава възможност да почувствате границата между тялото и околната среда, която ще помогне за определяне на психологическите граници. Вземете собствената си отговорност и я предайте на другия - вярвайте, че е достатъчно. Изчислете силата си и уважавайте избора на друг човек. Опитите за пълен контрол няма да осигурят връзката ви, а само ще доведат до желанието да се крие все по-внимателно какво се случва, за да се запази поне част от свободното дишане.

Можете да изкажете онова, което искате. Всяко лице има право да изпълни вашето искане или да откаже, в която и да е от опциите, които вие, а не той, са напълно отговорни за вашето емоционално състояние и удовлетворяване на нуждите.

Гледайте видеоклипа: Холистичният психотерапевт Мария Маринова ни разказва за емоционалната зависимост (Октомври 2019).

Загрузка...