Психология и психиатрия

Как да се научим да казвам „не“

Как да се научим да казваме „не“ на хората, след пълното господство на техниките, предназначени да удовлетворяват другите, стават по-меки и по-гъвкави, придобиват огромна популярност. Отказът от искането, било то най-лесното или най-трудното и нежелано за много хора, се оказва невъзможно и те са съгласни. Често се случват такива нарушения на личния интерес, оправдаващи с топли чувства и скъпи връзки с някой, който иска да изпълнява определена услуга, може да бъде мотивиран от тяхната собствена несигурност или желание да печелят доброта на добра репутация или нагласа на човек. Но за нищо, но загубата на собственото си време и ресурси не водят.

Как да се научите да казвате „не“ и да се чувствате комфортно с него

За да разберем как да се научим да казваме „не“, психологията предлага първо да се справи с причините за трудностите. Позовавайки се на причините, изразени от мнозина за страха от обида или разстройване на ближния ви, можете да определите най-често срещаната причина - това е страхът от отказ на хора, които принадлежат към семейния кръг. Някои морални кодекси, образование в духа на взаимопомощ, както и доста остър (понякога манипулативно поведение на роднини) - тези причини могат да попречат на поддържането на вашите собствени интереси и пространство, така че да не изглеждат груби, неблагодарни или да се избягва игнориране и спиране на общуването с някой от семейство. Общо за тези мотивации е страхът от загуба на семейни връзки (тяхното присъствие или качество).

Следващата причина е страхът от загуба на съществуващи или бъдещи възможности. Това е най-ярко илюстрирано в работни моменти, когато човек е готов да изпълни исканията си не според служебните си задължения, за да не загуби мястото си, той обикаля по личните поръчки на началника с надеждата да бъде повишен. Колко са се случили, че исканията на онези, в чиито ръце е нашият бонус или възможността за почивка, ние изпълняваме, дори ако това е трудно и неудобно за нас. Но има наистина добри хора, които искат да помогнат на всички, които се срещат по пътя. Тези, които са в състояние да оценят тази функция много малко, но уловят надеждността и отхвърлят проблемите си достатъчно. Обикновено животът на добрите хора е пълен с анализ на проблемите на други хора, има много работа, има малко свободно време, и всички те изглеждат толкова чудесни за другите, но собственият им живот страда.

Страхът от разрушаване на отношенията и страхът от самота правят измамата да вярваме, че постоянно съгласие с другите ще ги принуди да бъдат на наша страна, че отстъпките ще помогнат да се запази партньор. В отношенията винаги е важно да се съсредоточите върху собствените си чувства и това, което желаете да жертвате. Има хора, с които е възможен еквивалентен диалог и те спокойно ще приемат вашия отказ, оставайки в топло взаимодействие, а има и такива, които не са способни дори на един отказ да диктуват своите правила на живот. Колко искрени са тези взаимоотношения и колко са необходими те изискват индивидуален анализ и размисъл за това защо се страхувате да изразите собственото си мнение и постоянно да премествате границите на вашата личност в тази връзка.

Но освен факторите, които имат ясна привързаност към дадена ситуация, съществува и обща тенденция на съвременното общество. Нивото на стрес се увеличава прекомерно всеки ден и всяко неволно е хроничен носител на поне минимално ниво на нервно напрежение. В такива условия човек може да оцени негативния си отговор като възможност за конфронтация или конфликт, което е силно нежелано и подсъзнанието избира най-малко противоречивите стратегии за поведение.

За да разберем как да се научим да казваме „не“, хората трябва да разберат защо и кога си струва да се направи така, че придобитото умение да не изглежда конфронтация с целия свят и да не се използва като прехвърляне на отговорност и действия към другите. Вашият възглед за собствения си живот ще ви помогне да оцените способността си да откажете, и колко време и място остава за вас, на какъв етап са вашите постижения и хобита (ако спрете да седите три пъти седмично с приятеля на детето си, тогава ще има време за фитнес и ако не помагате на колега със собствените си отчети, скоро ще видите промоция или ще прекарате това време на свободна практика). Мекотата и надеждността не предизвикват топли чувства и уважение, а напротив, усилват впечатлението на човек без характер, който не представлява нищо. С течение на времето вашата помощ вече не се оценява и тогава те започват да изискват изпълнението на прищевки, като задължения - това са особеностите на човешката психика, когато вие сами премествате границите си, става интересно за другите да видят как те могат да бъдат по-нататъшни, и повярвайте ми, никой няма да престане да мисли или да съжалява В крайна сметка, ако той се съгласи, тогава може, тогава не е трудно.

Промяната към различен стил на поведение ще бъде проблематична, ще трябва да се откажете от обичайните действия на палеца и с всяко искане да анализирате напълно много фактори, а не само факта, че това е хубав човек.

Как да се научим да отказваме и да кажем не

В пространството на темата, как да се научим да казваме „не“ и да не се чувстваме виновни, психологията предлага избягване на директен подход, където отказвате на хората чрез сила или изпълнявате план, например, отказвайте трима души на ден. Такива тактики често разрушават отношенията с хората и човешката психика, тъй като невъзможността за отказ води до невъзможност да се чувстват техните нужди и ги замества с действия на други хора (или подобно объркване в техните желания води до надеждност). Работата по този проблем, външното поведение и произнасянето на думата "не" е само върхът на айсберга и преди това ще има сериозно проучване на собствените граници и способността да се взаимодейства, без да се нарушават сетивата. Способността за правилно предоставяне на информация е съществен елемент от собствения ви комфорт, когато отказвате, защото има страх от причиняване на гняв или страдание след това с чувство за вина и за него е по-лесно да приемат хората.

Първоначално трябва да започнеш да показваш собственото си разочарование, раздразнение, раздразнение от неудобно искане. Това не е отказ, а демонстрация на вашите чувства, въпреки че в много случаи само един човек може да отмени искането си. Ако сте свикнали винаги да бъдете удобни, усмихнати и вежливи, тогава, когато бъдете помолени да работите за една нощ, ще се усмихнете и се колебайте да ви каже какво е неудобно. Текстът може да е правилен, но виждайки усмивка и нерешителност на лицето си, няма да приемем сериозно недоволството. Намръщи вежди, вдигнете гласа си, въздъхнете уморено, хвърлете писалката на масата - всичко това ще бъде органично за вас, за да изразите чувствата си. Човек чете невербални съобщения и не натрупва раздразнение вътре. По този начин, чрез поддържане на собствената си автентичност, избягвате психосоматиката и предавате на човека вашето истинско отношение (в противен случай ще бъдете все повече и повече давате подобни искания, за вашето добро).

Говорете за собствените си чувства от собствения си човек и в същото изречение гласът е отказът ("Аз не се интересувам от пазаруване с вас, така че няма да отида", "Аз съм малко раздразнен от вашата упоритост днес, по-добре друг път"). Такива твърдения не са критики към партньора ви или към това, към което сте се обърнали, а отказът се основава единствено на вашите емоции, които не могат да бъдат отхвърлени, а също така е и маркер за промяна във връзката ви в случай, че партньорът продължава да настоява. Така че, ако все още ви се иска да бъдете помолен, тогава трансформацията на раздразнението ви в ярост е съвсем естествено, точно като сън в средата на филм, който смятате за скучен.

Усещането за вина след отказа произтича от усещането, че сте оставили човек в беда или сам със своя проблем, така че, предвиждайки развитието на такава държава, да се грижи за него. Ако бъдете помолени да преведете текста - дайте контактите на преводача, ако седите с детето - можете да оставите връзката към агенцията, която съм детегледачка, ако сте поканени да посетите другия край на града и не искате да излизате - поканете хора на мястото си. Тези, които наистина се нуждаят от помощ, ще ви бъдат благодарни за предложените изходи, а тези, които искат да се възползват от вашата надеждност, най-вероятно ще подредят сцена или ще се обидят. Да вярваш в такива прояви не си струва, това е последното приемане на манипулатора, за да оказва натиск върху теб. Ограничете се и ще видите как човек перфектно решава проблеми или намира подходящо решение.

Не забравяйте да слушате човека всеки път, след всеки отказ. Има особено постоянни хора, които след като отхвърлят отказа си, обясняват защо и какво чувствате в същото време, започват да разказват какво чувстват, как се нуждаят и да ви убеждават по всякакъв възможен начин. Повторете позицията си толкова пъти, колкото е необходимо, с приблизително същата формулировка (с изменението, разбира се, ако дразненето вече се е превърнало в ярост). Всички хора с различна скорост възприемат информация, някои може да се наложи да повторят десет повторения, за да го реализират - повторете, без да губите увереност в гласа си, защото човек веднага ще чуе вашето съгласие, точно като несигурно доверие.

Дайте си право на различни отговори, мнозина объркват искането и лицето, но като откажете да действате, не казвате сбогом на човека, както и ако сте съгласни, че лицето не е задължено да ви присвои привилегии.

Способността да се каже „не“ е един от ключовите моменти на самочувствие и проявление на неговата активност, още повече, че ремаркето привлича подкрепата на принципите на почтеното взаимодействие. Човек, който разбира желанията му, не губи времето си за неподходящи искания, но ще уважава отказите и обхвата на други хора. Слабостта и страхът, водени от надеждността, са доста скъпи - на пръв поглед изглежда, че ви спестяват време и нерви, не навлизате в обяснение защо не, поддържате взаимоотношения и след това откривате, че сте изразходвали много повече време и ресурси за изпълнение на искането, докато връзката все още се счупва по шевовете, заради потиснатия ви гняв и потребителското отношение на партньора.

Как да се научим да казваме „не“ и да останем добър човек? Дайте си време да помислите за искането, това ще позволи отказа ви да звучи убедително. Действа по следния начин: когато те изненадаха, подсъзнанието ти мислеше цялата необходима информация и даде отрицателен отговор, няма да имаш време да осъзнаеш всички аспекти и съответно има несигурност в гласа и въпросът на партньора за мотивацията за отказ ще се потопи в ужас. Осъзнавайки, можете ясно и ясно да отговорите, а отказът ще звучи със същата убедителна интонация, с която човек би отговорил на въпроса "жена ли си?".

Научете се да давате внимателни отговори както за съгласието, така и за отказа, тъй като всеки автопилотен отговор не ви дава лична практика при вземането на решения, които са полезни за вашата личност и оценка на ситуацията по отношение на настоящите ви нужди. Когато отговорът съвпада с вътрешната реалност, тогава изпитвате радост, облекчение, ентусиазъм - това е състоянието на основния маркер на това, което трябва да отговорите и как да се чувствате. Придържайте се към истинността - това се отнася до лъжата за себе си, че не е толкова трудно да изпълните молба, когато просто не искате да го правите, както и да лъжете на другите, като предоставяте по-смислени причини за отказ (не желаете да отидете на партията, за да прикриете болестта). Такива механизми за декорация не променят нищо вътре в ситуацията, има напрежение и силите, прекарани да не отиват там - да се заблуждавате, да действате срещу душата си и да мамите другите, вие сте принудени да действате в рамките на поддържането на легендата, отново ограничавайки себе си.

Отказвайки, не измисляйте дълги обяснения, обикновено кратка информационна фраза е напълно достатъчна, а ефектът е много по-висок ("няма да отида, защото не си съчувствам", веднага ще постави всичко на мястото си, а едночасовият спор за качествата на партньор и възможността за съгласие ще удължи мъчението за още няколко месеца ). Наблюдението на коректност и такт в случай на отказ е неоспоримо изискване, както и при други комуникации. Но когато става въпрос за хора с ниско образование, тези, които са свикнали да проявяват сила и деспотизъм, когато се опитват да ви принудят, изискват допълнителни обяснения, смятат вашата смешна или глупава, можете спокойно да забравите границите на благоприличието. Вероятно любезната комуникация няма да помогне и човек ще има разрушителен ефект върху нервната ви система, докато не спрете да общувате. Достатъчно е кратко „не“ и обяснение „защото не искам“, не трябва да влизате в по-нататъшно взаимодействие и можете да дадете и други причини. не е разбираемо. В това въплъщение е невъзможно да се избегне злоба на партньора, но за да се поддържа такава връзка, където няма уважение, едва ли има смисъл.

Гледайте видеоклипа: Как да откажеш среща? (Юли 2019).