Жалко е чувство, насочено към себе си, към друг човек, към живо същество, свързано с негативни преживявания и дискомфорт. Неприятните чувства показват несъответствие между реалността и вътрешните идеи на човека, съпротивата на случващото се и желанието за коригиране. Такива мотиви могат да бъдат съзнателни или не, да се поддават на контрол или да се превърнат в желание да променят света според собствените си параметри. Като субективно чувство, съжаление се проявява не само в обективните моменти на трагедията, но и в моментите на несъгласие на човек с това, което се случва (дори ако то хармонично и напълно отговаря на другите).

Обектът на съжаление се възприема като недостатъчен, нещастен, в катастрофално състояние, причинено от обстоятелства или други същества. Усещането за съжаление може да възникне заедно със съчувствие и тогава можем да говорим за съпричастност и желание да се подобри делът на жалост, да простим слабостите. И това може да се случи заедно с чувство за превъзходство, след това самоувеличителни поведенчески реакции, които възникват от егото. Освен факта, че това чувство се преживява директно на хората или на собствения човек, е възможно съжаление за загубата на неща, предишния начин на живот, приятелства и други неща или категории, които са важни за живота на човека. Жалкото, свързано със загубата, е близо до тъга или възниква едновременно в него.

Обратното на съжалението е жестокостта, когато човек, лишен от емпатия и разбиране за страданията на другите, може да стане безмилостен в своите искания, думи, поведение. Това се проявява с нетърпение, липса на вътрешна възможност да заеме мястото на друг човек. Във всеки случай, без значение колко явно е и къде е насочено съжалението, това предизвиква чувство на дискомфорт, тъй като то показва недостатъци и недостатъци, както на собствените хора, така и на хората около тях.

Какво е жалко

Концепцията за жалост е чувство, което има както положителни, така и отрицателни характеристики. От една страна, това е усещането, което прави човек хуманен, способен на състрадание и съпричастност, от друга страна, с груб и неправилен израз, жалко унижава човек, както съжаляващ, така и съжаляващ. В особеностите на някои култури е забелязано неприемливостта на това проявление, считайки състраданието за равносилно на слабост, на този, който се е поддал на това чувство и неверие в онова, което съжалява. Ако се вгледате по-отблизо, тогава съжалението унижава човека, когато прикрива гърлото си (съчувствени речи са направени така, че да угодят на обществото, често в хипертрофирана форма, за да се подчертае още повече негативната ситуация и да се насладят на нея). Чувството за превъзходство над този, който е в по-малко щастлива ситуация, някакво презрение над него може също да приеме формата на съжаление, тук екзалтацията на собствения човек и помощта, ако се окаже, че е само заради развитието на собствения си образ.

Има много примери за мълчаливо, унизително съжаление: когато един служител съжалява, но не се отчитат пред полицията, когато лекуват съседско дете, но не реагират на викове, когато са бити от родителите си, когато поемат отговорност от алкохолици, щедро им прощават пияни неща и неща , Такива прояви са разрушителни и за двамата участници в ситуацията: човек има каменна душа, а вторият престава да чувства отговорност, чувства само собствената си безполезност и престава дори да се стреми да промени ситуацията.

Творческото съжаление винаги е подкрепено от действия и конкретна помощ: доброволчеството в сиропиталище, а не празни дискусии за съдбата на бедни деца, симпатия и помощ за пациента трябва да се изразяват в грижа за него или осигуряване на необходимите лекарства, вместо тежки въздишки на леглото. Дори в развитието на детето, съжаление е необходимо, не само когато той е защитен от света, така че той да не се нарани, но когато той бъде научен да си взаимодейства, лекува своите одрани колене от себе си и да се пребори с нарушителите.

Жалкото може да се появи във всяка сфера на човешкия живот, като се отнася както за съжаление за миналото време, за загубени неща, за тъга от минали спомени и за хора, които са починали, и за ситуации, които се случват точно сега, когато сме изправени пред несправедливост в живота на хората с увреждания, просяци, бездомници, хора при инцидента. Хората жалко своите родители, деца, служители и интернет приятели, но не всеки разбира, че, страдайки от това чувство, те не винаги облагодетелстват онези, които са предполагаемо симпатични, освен това, някои са в състояние да използват тези тенденции и да оказват натиск върху съжаление, за да реализират собствена полза.

Условно е възможно да се раздели жалост в своя ефект върху пагубния и конструктивен. Разрушителното съжаление се проявява в лишаването на човек от задължения и отговорност, неговото неверие и съжаление, убивайки в него тенденциите към развитие и промяна. По този начин, състрадателни родители постоянно следи всяка стъпка на детето, изпълнява всички задачи и необходимата работа за него, и в резултат на това, вместо на ефективна помощ, причиняват непоправима вреда на цялото развитие на личността. Такива действия водят до формиране на вътрешно възприемане на себе си като неспособно, недостойно и неуспешно, което впоследствие парализира волята и амбициите на човека.

Усещането за съжаление в интимните взаимоотношения води до това, че човек развива собствените си недостатъци и този, който първоначално просто е груб с вас, вече може да победи до състояние на реанимация. Давайки съжаление за милостинята, може да се сблъскате с факта, че парите ви ще бъдат пияни и човек никога повече няма да търси работа. Такива примери не са необичайни в живота и механизмът им е един и същ - когато правите нещо за човек от съжаление, неговият вътрешен стимул изчезва, за да направи нещо сам и той деградира, а също така научава, че той не е способен на нищо.

Конструктивното, конструктивно съжаление може да подкрепи човек, да му даде сила, да го успокои, да внуши увереност или поне да осигури сигурно и сигурно убежище за почивка. Като помагате безкористно, без да чакате почести и похвали, без да се стремите да демонстрирате собствената си сила на фона на по-малко щастлив човек, вие практикувате творческо съжаление. В отношенията родител-дете, този израз на съчувствие за неприятности и съвети за това как най-добре да се преодолее случилото се, в партньорско взаимодействие, такова съжаление може да изглежда като отворен разговор за недостатъци и предлагане на помощ за премахване на причините. Дори да си купил храна и да оставиш на вратата самотен пенсионер, в това има повече творческо съжаление, отколкото в митинга за пенсионната реформа.

Жалко е много коварно и изтънчено чувство, което изисква и внимателна диагностика, за да не се обърка със собствените си проекции, арогантност, отхвърляне и стриктно отношение, така че даването на импулс вместо помощ не вреди. Необходимо е внимателно да се разгледа всяка ситуация поотделно, за да се разбере дали вашата жалост е подходяща или не, и ако видите, че колкото повече съжалявате за някого, толкова по-инфантилен и неактивен става, започва да хленчи и да се оплаква още повече, това означава, че се объркваш песен и жалко е по-добре да си тръгнеш. Това съвсем не означава, че е необходимо да станете безчувствен циник, защото понякога вашето разбиране и любезна дума могат да повлияят силно на човек, който е на ръба на отчаянието.

Жалко за другите

Жалкостта за другите хора се ражда от нашето възприемане на ситуацията и се проявява в онези моменти, когато имаме нужда от съчувствие. Ако сте спокойни за болката и не се нуждаете от съжаление, когато се подхлъзнате на мокрия под, едва ли ще съжалявате за падналия човек, дори ако си съчувствие беше много необходимо за него.

Жалкостта за другите не е обективна и в по-голяма степен представлява нашият собствен свят, а не отразява наистина негативна ситуация. Освен това, показвайки съжаление към друг, ние автоматично съжаляваме за себе си. Когато самосъжалението е забранено, няма сила да се признае липсата на нещо или травма, тя намира израз в съжаление към другите. Така че, една жена активно ще съжалява своя приятел, който е изгубил приятеля си, а едно момиче, което се е смятало за недостойно за любовта на баща си, ще съжалява за служител, на когото шефът отново бе порицан. Реалността може да е за това, че раздялата се радва на раздяла и като цяло е нейният инициатор, а този, който отново е лишен от наградата, не работи наистина, но може да няма значение, когато има вътрешна нужда да съжаляваме за другото.

В допълнение към проективните преживявания, съжалението може да бъде начин за изграждане на взаимоотношения. Когато човек е в беда и ти симпатизираш на него, той те отвежда по-близо, вярва повече, защото проявяваш загриженост и съчувствие. Разделянето на болката, страданието, преживяванията автоматично ви отвежда към секцията на грижовни хора, в допълнение към това, вие сами ставате по-лоялни и по-близо до това, което съжалявате. В такива моменти съжалението е полезно и подходящо, често помага на човек да преодолее трудностите по-бързо. Хората непрекъснато очакват проявлението на доброта, съжаление и прошка на тяхната слабост, тъй като има все повече и повече изисквания и безразличие в света. Давайки подобно отношение, вие установявате по-силни връзки с човек, защото е по-приятно за всеки да бъде с някой, който приема неговите слабости, прощава слабости, разбира болката и съчувства с случилото се. Някой оценява тези ъгли на изхода, но мнозина умело използват съжалението на някой друг и вместо да установят искрени близки отношения, те започват да оказват натиск върху съжаление, за да получат вашето покровителство или услуга.

Познавайки възможността за манипулиране на чувството на жалост, много от тях са близки и стават доста студени и безразлични. Разбира се, такава жизнена тактика ще ви спаси от манипулации, неоправдани надежди и езда на врата ви, но извън това ще влоши отношенията с другите. Безмилостните и жестоки хора отблъскват, а тези, които са безразлични към проблемите, не искат да споделят и радват.

Жалкото, ефективно проявено на другите, не трябва да се свързва с вашата лична изгода и очакването за успех или благодарност от другата. По-скоро става въпрос за проявлението ви като човек, като човек, който е способен да извършва действия, ръководен от вътрешния си компас, а не близо или далеч. Проявлението на такава доброта може никога да не ви покаже незабавни резултати и човек дори няма да благодари, но след известно време всичко може да се върне през другите и някой, за когото съжалявате, може да си спомни делото ви. Поведението добавя мълчаливо мнение за другите за вас, което не може да бъде създадено изкуствено и следователно, показвайки съжаление, но с разум, а не под манипулация, ще забележите, че ще дойдете да помогнете или простите пропуски, да дадете салфетка и да съчувствате на добра дума в труден момент.

Научете се да разпознавате, когато човек е в трудна ситуация. И когато бях надувал устните си от детството и получавах това, което исках. За мнозина това се е превърнало в удобен модел на поведение, когато играеш върху чужди чувства, можеш да получиш това, което искаш, а когато изпълнителят на желанията издиша, тогава той просто ще бъде заменен. Ако чувствате съжаление, бъдете стриктни преди всичко за себе си и се опитайте да разгледате ситуацията малко по-далеч от настоящия момент, тогава ще разберете точно как да покажете чувството си и може би с добри намерения трябва да се скрие. Едва ли си струва да избягаш за друга бутилка за алкохолик от съжаление, но можеш да уредиш скандал за него, да разкажеш цялата истина и да покажеш истинския си живот, да дадеш конкретна помощ, макар че няма да изглежда като обичайно съжаление, но ще бъде жалко в действие.

Смята се, че любовта и съжалението са несъвместими, защото съжалявайки, ти оставяш човек да знае, че го смяташ за слаб, след което започва да се съжалява без твоята помощ, унижаващ и развиващ комплекси за малоценност все повече и повече. Това е много вероятен ход на събитията, ако съжалявате за разрушителното съжаление и не търсите няколко седмици предварително. Помощ за преодоляването на това ще помогне да си зададете въпроса "Наистина ли е толкова лошо за човек, че не може да се справи без мен?" и само в случай на положителен отговор помогнете.

Друг психологически момент от раждането на съжаление е нашето собствено несъгласие със структурата на света. Ако не приемем някакво развитие, болест, ниво на доходите, то тези, чиято съдба е сгъната по този начин, ще предизвикат чувство на съжаление, и тук е важно да се спре и анализира. Може би този, който смятате за беден човек, умишлено е разпределил всичките си притежания и е преминал към понижаване, за да бъде щастлив в съответствие с идеите си. Може би съжалявате за човека, който ходи с патерици, но той е бил парализиран от няколко години и сега е невероятно щастлив. Като цяло светът е справедлив и хармоничен, и всеки човек получава живота, който прави с ръцете си, така че преди да се намесиш, помисли си, че той ръководи твоето желание да изравни живота на другите под вашето виждане за красивото и дясното.

Самосъжаление

Самосъжалението понякога се среща в живота на всеки, но за някои то придобива стабилна форма. За хората от определен вид склад (невротичен) и тип нервна система (повишена възбудимост) самосъжалението заема доста важно място и е способно да подчинява други жизнени проявления на себе си. Най-често спусъка е силно стресиращо събитие, което поражда чувство на тъга (поради загуба, загуба), несправедливост (неоправдани очаквания и амбиции) и е възможно в комбинация с завист на тези, които имат желаното или не. това е важно. Жалкостта може да възникне, когато се сблъскате със ситуации, които са извън контрола на човек, когато той чувства чувство на безнадеждност. Силните личности вземат важни уроци от това, се научават да приемат импотентност, да откриват границите на своите способности, слабите започват да съжаляват за себе си. Но в допълнение към наистина непреодолимите ситуации, самосъжалението е причинено и от вътрешния образ на собственото Себе, и ако се възприема като крехко, слабо, глупаво, беззащитно, тогава и човекът се държи съответно, отказвайки да се справи с трудностите предварително. В такива ситуации няма смисъл да се надценява реалността, но е необходимо да се възстанови адекватното самоосъзнаване.

За самосъжаление се характеризира съсредоточаването на човек върху негативните аспекти на живота му, трудностите и загубите, собствените му недостатъци и поражения. Основното желание за това, което е необходимо всичко, което се случва, е да събуди съжалението на другите и да получиш помощ и подкрепа. Всъщност, задоволяването на такава нужда е само първите няколко пъти, или ако човек съжалява доста рядко, в противен случай тази линия на поведение, която се използва твърде често, може да доведе до отхвърляне на други хора, тогава не може да се говори за подкрепа, но дори и за комуникация.

Самосъжалението изисква голямо количество ресурси от околните хора, докато самият човек се намира в пасивна позиция, която дразни и дразни околната среда. Дори в случай на тежко болни или хора с увреждания, цялата система е насочена към рехабилитация, приемане, приемане и връщане на човек в ежедневния живот, страданието и изкривяването на чувството на нещастие никога не се насърчават. В допълнение към придружаващи определен набор от допълнителни чувства, самосъжалението може да предизвика тежки форми на депресия и меланхолия, както и да бъде техният симптом.

Характерно за човек, склонен към самосъжаление, е, че когато той вече не се поддържа и помага вместо да се намери начин да се коригира ситуацията, той напротив се отвръща от всеки, става ядосан и затваря. Самотата се разраства, нуждата от участие на другите не е запълнена и изискванията нарастват. В най-критичната ситуация човек става толкова свикнал да съжалява за себе си и да постига всичко чрез съчувствие на другите, че това поведение започва да поема агресивно и взискателно оцветяване. Почти е невъзможно да се помогне на такъв човек, тъй като всички съвети са отхвърлени и има много извинения за започване на промяна и може да се създаде впечатлението, че страданието е необходимо по някаква причина. Колкото повече проблеми и нещастия, толкова по-изключителна става личността, която в действителност няма какво да представи, освен това винаги има извинения защо нещо не е постигнато и няма пряка вина на човека. Ако съжалявате, можете да разчитате на помощта на другите или да страдате от жестокостта на света, но във всеки случай това е егоистично отклонение от реалността.

Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. Агрессия и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. В подобна държава, когато не се приемат нови начини, енергията изсъхва, освен че огромната й част се изразходва за поддържане на нещастното състояние. С течение на времето човек се научава как да попълва собствения си енергиен ресурс и започва да използва някой друг, оттук енергиен вампиризъм и желание да обедини всички негативи върху другите, вместо да се ангажира с директно разрешаване на проблеми.

Самосъжалението е разрушително в постоянните емоционални състояния. Не бъркайте това с факта, че съжаление, любов и самообслужване са едно и помагат за преодоляване на проблемите и поддържане на здравето. Прекалената и постоянна жалост убива вярата в себе си, постепенно намалява самочувствието, разрушава способността за ефективно взаимодействие със света. Постоянните мисли за безсилие и безполезност започват да се реализират, и ако преди човек, макар и да прави грешки, но действа, тогава той спира да прави дори опити да бъде активен.

Как да се отървем от самосъжаление и други

Проблемът как да се отървем от чувствата на съжаление може да бъде от две посоки: по отношение на собствената личност и по отношение на начина, по който човек взаимодейства с други хора. Каквато и да е страна, която желае да намали съжалението си, тя винаги е за нейната деструктивна и негативна посока, когато осъзнаването на това чувство допринася не за подкрепата и натрупването на сили за преодоляване, а за разлагането и отслабването на личността.

Извършването на действия от съжаление, но в ущърб на себе си, не е факт, че вие ​​помагате на човек или на себе си. След като прекарате целия уикенд в ремонта на приятел, ще разберете, че самият той щеше да го завърши по-бързо, а вие само се разсеяхте от говоренето. Или те взеха назаем пари за приятел за нов телефон, който накрая забрави как да се изчисли бюджетът, а приятелството се срина заради парите, които не бяха дадени. Така че с теб, ако не се изпратиш на тренировка, съжалявайки за болки в мускулите, ще имаш още по-голяма сила, след това отказ от обучение и в резултат на здравословни проблеми. Не винаги, отказвайки себе си, можете да помогнете на друг.

Първото правило за решаването на въпроса как да се отървем от чувството на съжаление е оценката на собствената държава. Ако нямате енергия и много проблеми, тогава първо не трябва да изразявате съчувствие и да помагате на другите със съжаление, а да се грижите за себе си (дори ако другите са по-лоши) и да подобрите живота си. Ако забележите, че се оплаквате все по-често, тогава е по-логично да се натоварват останалите сили, които все още не са изгубени, и да се решат проблемите ви. Не забравяйте, че докато нещо не ви подхожда в собственото ви чувство за себе си и живота, вашите действия трябва да премахнат неблагоприятното.

Когато наистина съжалявате за другите, помислете дали заслужават съжаление, следвайте какви действия или тяхното отсъствие е довело човек до точката, в която се чувствате изключително жалко за него. Разбира се, злополучни инциденти се случват, но повечето от неприятностите, които човек урежда със собствените си ръце, дори и да не забележи пряка връзка. Дори бездомните получават много други решения на проблема си, има официални фондове, обмен на заетост и приюти, но хората ги отказват, като избират да просят и да пият тези пари. Ако решите да съжалявате, защото може би идеята е никога да не работите, а да стоите на верандата, им се е случило след съжаление от първото просия.

Следете теми, когато започнете да съжалявате, защото Половината време зад това се крие в незадоволената нужда на лицето да бъде оправдано, съжалено. Ако сърцето е притиснато от дете, което седи сам на люлка, тогава може би ти липсва съчувствие на родителите си, ако съжаляваш за гладно куче, тогава това може да е твоята нужда от грижа и вечеря. Често, спестявайки другите, хората се опитват да компенсират липсата на самосъжаление, да запълнят онези моменти, в които не позволяват да бъдат слаби или да правят грешки. Може да съжалявате за момчето, което учителят се кара и дори защитава, без да се оплаква на никого за това как шефът ви несправедливо ви упреква. Такива истории разкриват мъртви петна при оценяването и възприемането на личността и нуждите на човека.

Но понякога симпатията към себе си не е нещо, което не се затваря, а напротив, започва да приема живота твърде активно, а след това трябва да се забави. Първото нещо, което трябва да направите, е да анализирате ситуацията, абстрахирайки колкото е възможно повече от сетивата. Когато осъзнаете проблема, трябва да определите какво ви кара да съжалявате за себе си в настоящата ситуация и на какво разчитате. Ако разберете, че очакванията за саморазрешаване на проблема са силни, е необходимо постепенно да си възвърнете отговорността за преживените емоции и собствения си живот. Дори ако негативът е свързан с друг човек, тогава вашите преживявания са подвластни на вас и как да обърнете ситуацията, за да стане по-добра, погледнете само за вас. Необходимо е да се излезе с практически действия, които могат да променят хода на събитията и за да бъдат по-ефективни, първо трябва да помислите, че не правите там, където правите грешки.

Вижте света не като нещо враждебно и противопоставящо ви се, а като ресурс и възможност за промяна - има хора, които могат да помогнат, има места, които дават енергия и пълнота на силата. Тренирайте позитивното си мислене, поставяйте задачи всеки ден, за да намерите десет положителни точки, обърнете неприятности в игра и трябва да извлечете максималната полза от срива. Колкото по-уверен сте, толкова по-успешен ще бъде той, така че формирането на повишено самочувствие ще има голям ефект върху освобождаването от самосъжаление. Все пак онези, които се възприемат като силни и успешни, се отнасят до трудности като ново предизвикателство или възможност да изразят себе си, а не като причина да се скрият в най-отдалечения ъгъл.

И да сте наясно с възприемането на информация, получена от други хора, които могат да ви разкажат за вашата слабост, несигурност, неспособност и за ситуации като неразрешими и катастрофални. Без подходяща критика, такива преценки са склонни да проникнат във вътрешното ви възприятие и да станат истинни, затова се обградете с позитивни и активни хора, които могат да виждат добро дори в пълно отчаяние.

Гледайте видеоклипа: Saban Saulic - Zal - Nova pesma 2013 HD (Юли 2019).