Психология и психиатрия

Как се чувствате сами по отношение на вашето мнение

Вашето мнение е важно за вас? И какво е първото - лично разбиране или преценка на другите? И ако други са неоснователно осъдени, ще се тревожите ли? Или спокойно оставете фалшиво решение на съвестта си?

Търсите ли външно потвърждение на верността на техните решения? С това отношение вие ​​сами сте обезценили вашето мнение. Правиш личните си решения празни и безсмислени. Отнасяйте се към тях като към безполезност. Но вие изисквате признание от другите: винаги защитавате, доказвате с всякаква гледна точка вашата гледна точка. Със сигурност искаш другите да го вземат за истината.

Хората обичат да съдят. В разбирането на вътрешния звяр, действащ по хитро - от подсъзнанието, за да съди, това означава да си представим себе си за всезнаещ господар. А това, от своя страна, дава възможност да се хранят със собственото си значение. По този начин, за да оскверниш ближния си, е известен начин да станеш по-величествен.

Много е важно да се разбере, че когато злите критики, недоразуменията, несправедливите преценки и другите недобри тенденции се движат наоколо - безсмислено е да се реагира. Онези, които обичат да съдят по първия акт, а не чрез усещане, са слабо разбрани. И най-вече искат да изразят себе си, а не да слушат другите. Опитайте се да ги оставите да говорят - и ще видите как се успокоите.

Как да се успокоите

В барел мед, пълнен с разбиране на един невинен участник в събитията, не може да направи без муха в мехлема. Взаимодействието "Аз-обкръжение" не може да бъде едностранно, в което "Аз" е бяло и пухкаво, а не участник, а "обкръжаващ" - не се знае откъде идват случайните, тъмни личности. Струва ни се, че външните събития и причините за тяхното привличане не са очевидни. Ето защо ние твърдим, че те не са. В обичайния смисъл това звучи така: "Не се държа така, защо го позволяват на себе си!" Много е важно за търсещия да отвори очите си за собственото си поведение: всяка жертва не пропуска нито една възможност да осъди и критикува. Може би това не се случва толкова остро, както се връща. Но фактът е. Моделът на поведение непременно привлича хора като героя. Така, ако проблемът се е появил наблизо - потърсете причината в себе си - в собствените си реакции, поведенчески модели, в действия.

Вие не сте невинен участник в този случай. Вие също сте провокатор! И може би начинът да се успокои е конфликтът, а не да започнем?

Но също така е необходимо да се разбере: където прекалено силни емоции влизат в материята с едно външно „благородство”, което няма да успеете. Най-вероятно това не се отнася до реагиращите мисли, а по-скоро в чувствата на ключовия герой. Ако едно събитие предизвика желание да се разбунтува, кажете на познати и приятели, а след това помнете за дълго време след това, тогава боли. Освобождението се състои в намирането на ключов опит, отразяващ това събитие, и след това в разбирането на това, което опитът се нуждае. Когато болката чувства се насити с желаната нужда, проблемите свършват.

Важен аспект на изключването на всеки спор е:

Доверие в собственото ви мнение

Това доверие не се нуждае от никакви доказателства. Защо ви е необходимо съгласието на обществото? - Признай се! Външната реакция не би трябвало да е от значение, защото вече не се нуждаете от потвърждение на вашата правота и успех. Изповедите не трябва да търсят. Вътре всичко е вече там.

И тогава ситуацията ще се промени точно обратното!

Достатъчно е да обърнем внимание на поведението на лидера в обществото, за да се уверим в това! Доверието му в собственото му мнение е толкова силно и силно, че е невъзможно да не се забележи или да не се обърне внимание. Хората могат само да вярват и да слушат онова, което са чули, след което се простират. Озвучената вяра предава решението на другите, а не обратното. А други, от своя страна, решават да приемат това предизвикателство или не. Но известният човек не го е грижа. Пътят му е отворен - никой не може да спре, освен собственото си желание. Останалото няма значение.

Той не поглежда назад. Заобикалящото мнение е важно само в маркетинговите проучвания по темата: какво харесва клиента и нищо лично. И по негова преценка външната оценка е нищо. Той е мощен локомотив, който дърпа мултитонните вагони зад него. Всичко, което пречи - е пометено. Двигателят дори не забелязва набръчканата трева, счупени клонки, случайно попаднали на пътя. Внимателно, но сигурно следва планирания път. А сега други се нуждаят от авторитетно потвърждение. Те не знаят, не са сигурни какво е правилно и кое не. За тях не им остава нищо повече от това да уловят известния огън и да го вземат за себе си.

Какво причинява интимното поведение?

Всички аспекти на зависимото лице са обвързани с масивна положителна оценка. Разчитането на околните похвали също се ражда от възрастта, когато сте разбрали, че родителите ви гледат с очите на другите. Роднините също нямат вътрешна здравословна подкрепа за собствените си мнения. През целия си живот те искали одобрение от другите. И включително одобрението на вашето поведение. Ако детето не обича някой, майката не може да го защити или да го похвали. Защото тя сама се срамува и се чувства неудобно пред другите за това, че тя и детето й не отговарят на мнението на другите.

И тя се крие в пасивност (не защитава детето), срамува се, дори се отдалечава от своето потомство. И това е много болезнено, непоносимо.

И тогава разбираш: за да получиш съгласие от родителите си, трябва първо да получиш положителна оценка за хората около теб. По този начин, вие сте въвлечени в постоянен лов за външно одобрение и възможност да докажете най-накрая на вашето семейство и непознати тяхното достойнство и правото на всичко. В допълнение, бебето никога не е получавало защита от външни негативни влияния в семейството. Във всяка критика родителите заеха обратната страна. Което означава, че под острите копия винаги сте били сами. Как можеш да се научиш да устояваш на лошото, или дори да не обръщаш внимание на „копията“, когато те нараняват толкова много? Започнахте да търсите начин да избегнете болката. Защото не знаете как да се справите с него. Точно както родителите ви, страхувайки се от болка, не знаят как да ви защитят или самите вас.

лечебен

Невъзможно е да бъде винаги добро за всички! Винаги бъдете заобиколени от позитивни емоции няма да работи!

Затова „просия” за вашето поведение и избягване на болезнени ситуации е утопия. Много по-полезно е да се развие вътрешна защита, съпротива срещу отхвърлянето на всеки.

Такава вътрешна броня е чувството, че са защитени от родителите.

Упражнение: Създайте броня.

Представете си, че в ситуации на атаки на други, роднините винаги са на ваша страна. Няма значение дали сте го направили правилно или не. Околностите нямат право на обида. И дори когато го направиха - вие не усещате. Защото знаете, има любящи хора, които винаги ще защитават и подкрепят.

Попълнете правилните чувства на себе си - детето и себе си - възрастен до пълно удовлетворение.

Усещате родителската сила и увереност. Най-скъпите, обичани, важни хора без значение какво са казали другите. За тях най-ценният човек е вие. Вие сте важни колкото сте. Чувствате, че горещата топлина, която изпълва стомаха, долната част на корема, тече през краката и обогатява, придобива силата си в земята и оттам идва разумна гореща струя обратно към вас - през краката, в краката, в стомаха, във вас. Запълва тялото и сърцето - щедро, но сигурно, тази топлина. Крайниците здраво на земята. Защото сега вие имате подкрепа, опора, защита, солидна, непоклатима същност - вие сами.

Приемането на родителите е безусловно. Той е винаги с вас.

И от него се ражда собствена броня - способността да се приеме всичко добро и да се защити от лошото. Лошото лети - не е за теб. Цялата необходима корекция на вашето поведение е в добро и топло. Всичко, което е лишено от такива чувства, се препъва в бронята на родителското приемане, любов и топлина.

Всеки психолог знае: прекомерните емоции са обвързани с цели "пайове" от вътрешни преживявания, чувства, проблеми, неправилни нагласи, преплетени в едно преплитане. Всички се сблъскаха с разрушаването на тези многопластови „пайове“ и разплитането на „заплетените“. Докосната тема не е изключение. Тази статия представя само върха на айсберга, който се крие зад много опит. Връзките между родители и деца са само началото на основните теми. В книгите „Хора от кабинета“ читателят може, ако желае, да намери по-дълбоки нива на изучаване на известни проблеми, при които родителите вече нямат никакъв смисъл. Въпреки това, преди да пристъпите към тази сериозна работа, трябва да се справите с всички видими части на айсбергите - например, чрез изучаване на материала на този сайт.

Гледайте видеоклипа: Как да се доверите отново, ако сте били наранени емоционално? (Юли 2019).